Перейти к публикации

ГАРАНТ-СЕРВИС

Для обеспечения защиты

от мошенничества

при проведении сделок на

форуме работает Гарант-сервис.

ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ
  • Гавань Пиратов!

    Добро пожаловать в DarkNet! Вы на теневом ресурсе - Гавань Пиратов!

    Чтобы стать участником форума вы должны "Зарегистрироваться", после этого вы сможете писать пользователям в Личные сообщения.

    Для новичков введена "предмодерация" перед публикацией "Тем" и "Cообщений" в темах. Подробнее

    А также, если вы впервые находитесь в DarkNet, вам полезно изучить "Сленг" и "Вопросы и ответы" Подробнее

Гость Novichek

Просто ЮМОР!!!

Рекомендованные сообщения

Гость Novichek

Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать

"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."

 

 

А у меня нет комплексов по-поводу сисек!

Нет сисек-нет комплексов.

(Туташней Людмиле посвящается, так и не показала сиськи)

 

 

- Вась, покорми кота.

- Он сыт!

- Вот как посыт, покорми.

 

 

Ученые выяснили что лошары читают статус, не убирая руку с мышки.

P.S. Только не надо щас убирать руку с мышки.

 

 

Упал наркоман с девятого этажа , встал и отряхивается.

Тут подбегают люди и спрашивают :

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А хуй знает, сам только подошёл!

 

 

Мы родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт, поступили в

универ-начался кризис, закончили универ-и на носу конец света.. Мы поколение лохов)))

 

 

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

 

 

Три бухгалтерши. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…)))

 

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

 

 

представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!

 

 

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.))

 

 

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть ...

 

 

В роддоме:

-Поздравляю, у вас двойня) -О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!

Ко второму отцу: -А у вас тройня) -О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")

Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:

-Вам плохо? -Я владелец фирмы "Семь гномов"...

 

 

 

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет,oни встают и ухoдят.Урoк геoграфии:-Ктo вспoмнит,какие нoвые здания стрoят в

нашем гoрoде.Дети:Дoма,Шкoлы Бoльници.Вoвoчка:Бoрдель!Девoчки встают

ухoдят.(В)-Куда вы,шлюхи,там тoлькo фундамент залoжили!

 

 

 

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь: - Соpока-воpовка кашу

ваpила. Этому дала, этому дала... Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой

бок: - Да что ж она за блядь то такая!

 

 

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову...

 

 

- Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?

 

 

- или мне показалось, или ты охуела?

- я охуела.

- эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...

- так я охуела, хули мне

 

---------- Сообщение добавлено в 13:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:55 ----------

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.Жена: - Ой мама...Муж: - Узнала, да?

 

 

выслушав меня , мой психолог записался к своему…

 

 

- Дедуль а ты где сидел, когда был в моём возрасте, Вконтакте или в одноклассниках? - В обезьяннике, за контакт с одноклассницей!!

 

 

Иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: Вы что нам угрожаете?

 

 

А если бы я работал в жкх,я бы 21 декабря 2012 года отрубил бы во всём городе свет.вот бы истерики то было.

 

 

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"

 

 

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

 

 

Слон верблюду: -почему у тебя сиськи на спине? - странный вопрос от кого-то с хуем на лице...

 

 

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили ..

 

 

Коза отправляется за молоком, оставляет дома 7 козлят:- Дверь никому не открывать, наш пароль будет - "я коза, соси сосок". А под дверью волк всё подслушал и стучит в дверь: - Я коза, соси сосок. - Соси хуй, у нас глазок!

 

 

Поймал крокодил Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся и думает - не такой уж я и крокодил.

 

 

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю, что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!

 

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка подумала, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

 

 

Бабулька кашлянула в автобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

 

 

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачетненько, хотя и боянов много.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забавно, но почти всё - жуткие бояны. Можно прикрепить и сюда всякую чушь забавную постить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я тока протрезвел а вы уже всякую фегнб начале постить с очкана )) лучше какойнить отжиг с раздела бред скопируй

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

 

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.

С тех пор бараны логику не любят.

 

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.

 

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.

Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:

— Мать, а мать…

— Чего тебе?

— Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было?

— (подумав) Гм, вpоде нет. А что?

— Да что-то меpзну я, мать…

 

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

 

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

— Измееенааа! Измеенаааа!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

— Странная вещь конопля… Одних на пожрать пробивает, других на измену…

 

Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос «Что у вас ассоциируется со словом „конская“?» отвечают — «залупа», и лишь один отвечает «грива», да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

 

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия

стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

 

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста

на беременность заставить своего парня нервничать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Печенье полностью раскрывает тему "Черного Властелина":

5.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор, помогите, у меня провалы в памяти! - И давно? - Что давно? - Ну, провалы? - Какие провалы?

 

 

Член не нос - назад не шмыгнешь.

 

 

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

 

 

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

 

 

Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

 

Что бы с вашим ребенком не случилось беды - вовремя дайте ребенку пизды :DD

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Mr.Medved, ну ты помнишь, не в обиду, просто троллинг ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ

ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО

ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:"МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ

ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ" МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

 

СЫНОК

КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО

НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ " СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ

САЖАЙТЕ САМИ"!!!))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Mr.Medved, может быть на "пиздинг" бухла, которое запечатлено на заднем плане?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×